Apelarea se stinge
Ar trebui să vă desparti de partener? Este o alegere dificilă, dar știința poate să vă ajute cu decizia dvs.
Partenerul tău te critică constant? A avut loc vreo înșelăciune? Aveți valori religioase sau politice diferite și nu sunteți sigur dacă acest lucru va fi dificil să vă ocupați mai târziu? Lumea cercetării este plină de studii despre relații, în special pe cele care nu funcționează. Iată 12 semne de poveste pe care ar putea să vrei să le iei în considerare atunci când te gândești să-ți scapi de celălalt.
Critici constante
Dacă partenerul dvs. vă critică constant, este posibil să doriți să-l apelați.
Aceasta înseamnă mai mult decât ocazional să te prind de niște feluri de mâncare nespălate; aceasta este despre „critici constante ale persoanei, în loc de acțiunea pe care ți-ai dori să o schimbi”, a declarat Stephanie Coontz, istoric la The Evergreen State College din Washington și autorul „Căsătoria, o istorie: Cum iubește Căsătorie cucerită "(Carti de pinguini, 2006).
Aceste critici dăunătoare iau o acțiune și o atribuie întregii personalități a unei persoane. De exemplu, dacă partenerul tău nu își ridică șosetele de pe podeaua dormitorului, ar fi dăunător să atribuie această neglijență percepută întregii sale personalități și sentimente față de tine.
Critica este una dintre așa-numitele „Patru călăreți ai apocalipsei”, termen creat de John Gottman, profesor emerit de psihologie la Universitatea din Washington și co-fondator al Institutului Gottman, care cercetează conflictul în cuplurile căsătorite.
Dacă partenerul tău se angajează în oricare dintre comportamentele celor patru călăreți și nu se schimbă, în ciuda sesiunilor cu un consilier sau a discuțiilor cu tine, atunci poate fi timpul să te îndrepți spre Splitsville.
Dispreţ
Dacă partenerul tău își trage ochii (și nu într-un mod drăguț) la lucrurile pe care le spui și te tratează cu lipsă de respect, atunci te tratează cu dispreț.
"Acest lucru ar putea fi orice, de la a fi respingător de sentimentele celuilalt partener până la apelarea numelui", a spus Erica Slotter, profesor asociat de psihologie la Universitatea Villanova din Pennsylvania.
De exemplu, a numi un partener „prost” nu este sănătos pentru nicio relație. Dacă acest comportament nu se schimbă, poate fi timpul să ne luăm la revedere în bine.
Defensiveness
Dacă îți creezi o preocupare cu partenerul tău, dar partenerul devine defensiv, lucrurile pot merge repede spre sud. Uneori, așa-numitul tău dulce poate recurge la „plângere încrucișată” sau „ce se află în viață” - care este atunci când cealaltă persoană nu răspunde la grijile tale, ci introduce în schimb o nouă plângere ca replică.
De exemplu, ai putea spune: „Hei, m-a deranjat când ai aruncat rufele murdare pe pat”. Un partener defensiv ar putea devia criticile răspunzând: „Ei bine, mă deranjează cu adevărat atunci când nu faci bucatele”.
Blocajul
Ultimul dintre cei patru călăreți este zidărie. În principiu, termenul înseamnă că persoana se retrage din interacțiune, în realitate, în timp ce participă la conversație.
„S-ar putea schimba subiectul, ar putea ieși din cameră”, a spus Slotter pentru Live Science. „Ar putea fi doar refuzul de a contacta contactul vizual sau de a te implica în discuții.”
Dacă partenerul tău de piatră de piatră când ridici probleme care sunt importante pentru tine sau pentru relația ta, acesta este un steag roșu care îți spune că poate este cel mai bine să pui capăt lucrurilor.
Abuz fizic
Dacă partenerul tău te abuzează fizic, acesta este cu siguranță un motiv pentru a părăsi relația.
Termenul oficial este „violență de partener intim”, care se poate întâmpla oricând când există un act de agresiune fizică sau violență împotriva unui partener romantic care este proiectat să provoace vătămare și care este nedorit de partener, a spus Slotter.
Există multiple tipuri de violență de partener intim, potrivit lui Michael Johnson, profesor emerit de sociologie, studii la femei și studii africane și afro-americane la Penn State. Unul dintre aceste tipuri este terorismul intim sau violența concepută pentru a controla și manipula un partener.
„Tinde să fie foarte severă”, a spus Slotter. „Tinde să crească în natură, astfel încât episoadele violente devin mai violente în timp”. De multe ori, făptuitorul are o tulburare psihologică, cum ar fi o tulburare de personalitate sau o tulburare de abuz de substanțe.
Un alt tip de abuz fizic este violența de cuplu situațională, în care partenerii recurg la violențe minore (dar încă dăunătoare) atunci când un conflict iese din mână. „Nu folosesc violența fizică pentru a încerca să controleze comportamentul celuilalt”, a spus Slotter. „Este mai degrabă o gestionare greșită a conflictelor”.
Abuz emoțional
Ca și abuzul fizic, abuzul emoțional poate afecta. Abuzul psihologic poate implica insulte, infundare, umilire constantă, intimidare (cum ar fi distrugerea lucrurilor), amenințări de vătămare și amenințări de a lua copii, potrivit Organizației Mondiale a Sănătății.
Mai mult decât atât, agresiunea psihologică este un predictor că o persoană va folosi ulterior agresiunea fizică atunci când se va lăsa împotriva partenerului, a descoperit un studiu în Journal of Consulting și Clinical Psychology. Deci, ai grijă de tine și aruncă-ți celelalte lucruri semnificative dacă ești abuzat emoțional.
Credințe diferite
Voi și partenerul dvs. urmați religii diferite? Sau unul dintre voi este un cheltuială și celălalt un skate ieftin? Sau păstrați convingeri politice diametral opuse?
Toate aceste probleme potențial explozive pot afecta dacă ne vedem ca fiind similari sau diferiți de partenerii noștri, a spus Slotter.
Când întâlnești pentru prima dată un potențial interes de dragoste, „cu cât sunt mai asemănătoare cu noi, cu atât avem mai multă tendință să le placă”, a spus Slotter. Acest lucru este valabil pentru orice, de la hobby-uri la demografie până la, da, credințe religioase și politice. Dar dacă sunteți un meci bun este mai complex decât dacă amândoi vă place să jucați „Pokémon Go” sau să vizionați filme horror.
Totul se rezumă la povestea pe care ne-o povestim despre partenerii noștri.
„Este vorba despre percepția similitudinii”, a spus Slotter. "Dacă cred că partenerul meu și cu mine suntem foarte asemănători, asta este bine. Dacă îmi percep partenerul ca pe mine, asta este o satisfacție mare pentru mine în relație." Deci, chiar dacă prietenii tăi cred că tu și partenerul dvs. sunteți cu adevărat diferiți, nu contează. Este vorba despre modul în care îți percepi partenerul, a spus Slotter.
De obicei, cuplurile devin mai asemănătoare în timp, dar percepțiile despre partenerii noștri se pot schimba și pe termen lung. Și dacă simți că partenerul tău este mai diferit decât similar cu tine, atunci ar putea fi timpul pentru o conversație profundă, sau poate chiar o scrisoare dragă John (sau Jane).
Angajament inegal
Ce se întâmplă dacă o persoană dorește să se stabilească, iar cealaltă vrea să își păstreze opțiunile deschise? Din nou, acest lucru se întoarce la cât de asemănător sau diferit ești cu partenerul tău. Dacă o persoană dorește să ducă cupledom la nivelul următor, iar cealaltă rezistă, acestea au obiective diferite pe termen lung, iar acest lucru poate fi problematic, a spus Slotter.
De asemenea, arată un angajament inegal, a spus ea. Persoana care este mai puțin investită în relație are de obicei cea mai mare putere în relație. Cu alte cuvinte, persoana mai puțin investită poate, de obicei, să scape cu mai mult decât persoana angajată.
În general, nu este bine pentru relații și „are tendința de a fi asociat cu încetarea relației”, a spus Slotter. Acest lucru se datorează faptului că partenerul mai puțin angajat s-ar putea frustra că cealaltă persoană încearcă să-și crească angajamentul. Sau, pentru că partenerul angajat este plin de partenerul mai puțin investit, „un fel de balansare și bâlbâie și așezat pe gard”, a spus Slotter. "S-ar putea ca acestea să nu se potrivească nevoilor lor pe termen lung, și astfel pot ieși din relație."
Cheating
Înșelătorii înșală mereu din nou? Depinde, arată cercetările.
Acordat, dacă partenerul îți înșală, mai întâi trebuie să decizi dacă vrei să rămâi împreună. Dacă doriți să dați o altă mișcare, știți acest lucru: dacă cineva înșală, există o probabilitate mai mare ca acesta sau ea să înșele din nou, Pepper Schwartz, sociolog la Universitatea din Washington și coautor al „Barului normal: The Surprising Secrets of Happy Couples "(Harmony, 2013), povestit anterior Live Science. Cu toate acestea, majoritatea înșelătorilor au una sau două treburi, a spus Schwartz. A spus ea, doar o mică minoritate care sunt trișoare în serie și își înșală întreaga viață.
Deversări stresante
Niciun cuplu nu este o insulă. După ce s-au căsătorit, copiii nou-născuți trebuie să se confrunte adesea cu stresori externi, cum ar fi tulpinile financiare, ordinele complicate și cerințele parentale, dacă decid să aibă copii. Dacă cuplurile nu sunt în măsură să facă față acestor stresori externi, asta îi pune în pericol pentru divorț, potrivit cercetărilor făcute de Lisa Neff, profesor asociat la Departamentul de Dezvoltare Umană și Științele Familiei de la Universitatea Texas din Austin.
„Atunci când acești stresori depășesc abilitățile de a face față, aceasta poate de fapt eroda fericirea conjugală în timp”, a spus Slotter, care nu a fost implicat în cercetare.
